Testamentul baronului Mazăre. Stenograme din Madagascar

E pace în lume. Baronii sînt cap­tivi în mîna unui om, iar Ro­mâ­nia e prinsă-n mîna lor, bucată cu bucată. La reședința din Constanța a primarului Radu Mazăre se vede fum, pufnind pe coș. Ieșit de două zile din arest preventiv, nedormit și bulversat, robul, zis uneori de mici rău-voitori baron, îl caută pe Dum­nezeu să-i lase testamentul. Se știe, opt asasini tocmiți deja îl caută-n Madagascar să-l lichideze. Oameni prevăzători, copoii SRI-iști ascultă-n microfoane.

Mazăre Radu, cercetat: Tu ești, Doamne? Sau vreo gagică tra­ves­ti­tă?

Dumnezeu, martor: Eu sînt, Pri­­marule, Zi drept, tu ai fumat ce­va?

Mazăre Radu: De unde, Ba­ro­sane, nu știi de unde vin? N-au aia nici cafea cu whiskey. Cum mai pri­­mesc ceva de contrabandă, dau fu­ga fraierii la Cotroceni.

Dumnezeu: Ziceam și eu, c-am văzut fum. Ia zi, Primarule, ce vrei?

Mazăre Radu: S-ajung la An­ta­nanarivo și de acolo în golful meu. Te uiți si tu la RTV, știi cum stă trea­ba în Madagascar.

Dumnezeu: Primarule, dar ai luat șpa­gă.

Mazăre Radu: Nu eu. Erau pentru partid.

Dumnezeu: Pentru partid, zici. Dar nu erați tot voi precum crocodilul cu na­gîțul? Și nu e contul tău escrow?

Mazăre Radu: Aaaa, d-ăia 175.000 vorbești. Fii serios! Erau o bi­nefa­cere, pentru malgași. 88.000 de guri m-așteaptă în golf să urcăm socialismu-n baobab.

Dumnezeu: Dar, Radule, vine cam­pania. Cum vrei să pleci, așa? Ia zi, ce-ai fi fost tu acum fără partid? Un zia­rist pîrlit. Un mațe-fripe.

Mazăre Radu: Dar, Barosane, i-am dat bani, cazare la 5 stele și fe­mei, am făcut locuințe sociale și cluburi de milionari. Am fost atîția ani o gașcă, și nu zic la mișto, dar după ultimele razii, baronii tre­mu­ră-n nădragi.

Dumnezeu: Cum vine asta?

Mazăre Radu: Păi Bunea m-a sunat cînd eram în arest, că nu mai candidează, pune-un prost în loc. Că i-a bătut azi-noapte un bețiv la ușă și a făcut un preinfarct. Credea că au ajuns mascații. Al nostru, Ni­cușor, a luat-o razna, scrie acum pe Facebook? Lu’ Țuțu i-am și zis: „Bă, fraiere, tu stai și tremuri în bi­rou că se fac percheziții la CJ. Urcă, bă, în Tuaregu’ ăla care ți-a mai ră­mas și du-te peste Ponta în birou, ce naiba! Sau ieși și tu și bea un whisky!” De Marian ce să mai zic, își freacă mîinile de nervi. Drept Ponta a vorbit la SPP să nu-l mai lase în Guvern. Livache-i singur, cuc, mai iese la televizor. I-am zis: „Fugi, bă, la Rio, cît ești liber!” E jale, Barosane.

Dumnezeu: Păi nu Băsescu e cu pro­cu­rorii?

Mazăre Radu: Te uiți la Gâdea. Dă-l dracu’ pe Băsescu, că e ter­mi­nat. Auzi, Băsescule, ești terminat! E bun să-l ardem la TV. Ai noștri-s, Barosane, SRI-ul și Procuratura. Ai noștri ne țin fripți, să nu facem vreo revoluție!

Dumnezeu: Și cum să pleci, Primaru­le, acum cînd vin americanii? Nu se retrag ei din Afganistan la vară? Nu faci și tu un carnaval?

Mazăre Radu: Fuck USA! Mai bine să mă ia ciclonul tropical decît Codruța Kovesi. Aia-i gagică?

Dumnezeu: Bine, Primarule, un pic te mai rețin.

Mazăre Radu: Să-nnebunesc! Te-ai dat cu DNA-ul.

Dumnezeu: Nu, nu, că nu te țin chiar 29 de zile ca pe Duicu să-mi zici ce vrei să scrii în testamentul ăla.

Mazăre Radu: Aham. Așa să pui: „Închis cu dosar politic de se­cu­riștii canibali, cel mai iubit pri­mar din România le lasă baronilor su­praviețuitori, cu limbă de moar­te, următoarele: că o fi din ură, că o fi din teroare, să scoată fix 52% de județ, să n-avem iar discuții cu Dias­pora. Să-l pună pe ăl mare pre­ședinte și să-și ia înapoi partidul. Iar lui să-i dea prin cap că au și ei o mamă care-i așteaptă în Ma­da­gas­car”. Acum, cît pun în contul tău escrow?

de Anca SIMINA, jurnalist „Gândul”